SUJET :

Comment on pourrait oublier notre ami Jacques !!

marjo écrit:

Comme Jean d'Ormesson l'a si bien dit ...Il y a quelque chose de plus fort que la mort ,c'est la présence des absents dans la mémoire des vivants.

Je me connaissais pas cette phrase qui est très belle !
Cela ne me surprend pas de Mr d'Ormesson

Quand je lis tes blagues, Lotus, je suis avec lui

Bravo Toto !

Ormesson parlait bien. Mais bon, il est né avec une cuillère en argent dans la bouche, cela facilite bien des choses.

---

Un gars demande à sa femme :
- Qu'est-ce qui te ferait plaisir pour la Saint Valentin ? Je n'ai pas d'idée!...Des fleurs ?
- Ce n'est pas très original!
- Du parfum ?
- Dis tout de suite que je sens mauvais! Non, ce que j'aimerais le plus, c'est divorcer!

---

une VRAIE blonde!!! Une blonde qui se retrouve enceinte dit à sa mère
-Maman je suis enceinte
-Je t'avais bien dit de te méfier des hommes et que si un garçon te touchait les seins tu devait dire NO!
Si il touchait plus bas tu devait dire STOP!
-Mais !je l'ai fait, il m'a touché les 2 en même temps alors j'ai dit NO STOP!

---

Un homme dit à son épouse :

- Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm, mais je dors avec une vieille de 60 ans!

- Ecoute, lui répond-elle, trouve-toi une jolie blonde de 25 ans. Pour le reste, mon avocat et moi allons faire le nécessaire afin que tu retrouves ton petit deux-pièces, une vieille voiture pourrie et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé en noir et blanc!

---

Une femme demande à son mari:
-Chèri, que ferais tu s'il te restait 1h a vivre?
Son mari:-Je te ferais l'amour!!
Sa femme:-D'accord... Et les 57 autres minutes?

Bon café, bon thé, bonne journée.

Belle frimousse il a... youpie. Merci pour les boissons Denise... ça caille dans ma pièce de travail maintenant, je vais avoir du mal à peindre.

---

Merci Denise

Yam je vais prendre une tartelette à gauche et quelques fraises à droite, merci Lotus

Merci Denise, Merci Lotus !
Moi, Marjo, je pense que derrière c'est une tarte au citron et si c'est ça, j'adore !!!!!



Il fait trop beau aujourd'hui ! on va passer les 20° cet aprem !
Le soleil me chauffe les os derrière la baie vitrée et c'est cool.

De toutes les façons, je n'ai pas le choix car le volet roulant vient de rendre l'âme donc si je le baisse, il ne remonte plus.
Or le réparateur m'a dit que ça coutait plus cher à réparer s'il était tout en bas
Donc je n'y touche plus avant vendredi prochain quand il sera réparé

Il y a toujours un truc qui lâche en ce moment... C'est l'après décennale !
Voire double décennale pour d'autres trucs donc c'est un peu normal que certaines choses lâchent.
Tu n'es plus couvert dans tous les cas

Miss-Thé-Jasmin, j'aime aussi les tartes au citron. Mais aujourd'hui, j'ai eu 1 tarte aux myrtilles et 1 forêt-Noire (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, il s'agit d'un biscuit au chocolat, fourré deux fois, une fois avec confiture et une autre avec chantilly, cerises et du schnaps... avis à PManson...

Bon café, bon thé, bons croissants chauds, bonne journée.

Merci Denise.
Bon dimanche à tous.

Merci Denise ...ha oui ! Je prendrais bien les croissants ,merci

Bon dimanche Lotus et à tout ceux qui viendront faire une petite visite ici

Salut aux habituées du Café !

Salut à celles et ceux qui passeront aussi ici

c'est presque le désert au bistrot... malgré les boissons et le ravitaillement gratuit... il va falloir proposer du GROG pour vous motiver, ou quoi???

---

Un prof mange tout seul dans la cantine de l'école, lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof : ''Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte à côte !!''.

L'étudiant : ''D'accord, alors moi je m'envole''

Le prof énervé, décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:

''Imagine que tu trouves 2 sacs : l'un plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.­ Lequel prendras-tu ?

L'étudiant : Le sac avec l'argent.

Le prof : ''A ta place, j'aurais pris le sac avec l'intelligence'­'

L'étudiant : ''Le­s gens prennent ce qu'ils n'ont pas''

Le prof encore plus énervé, prend la feuille de contrôle de l'étudiant et y écrit : ''Le connard''.

L'étudiant prend sa feuille, et 2 minutes plus tard revient vers le prof et lui dit: ''Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

---

Sur une plage, une maman recommande à son gamin :
- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !
- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?
- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.
- Mais… Je n’ai pas de sœur ?
- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

---

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

---

Deux blondes vont faire une balade à vélo. Après seulement 250 mètres, la première descend de son engin et dégonfle ses pneus. La seconde demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- La selle est trop haute, alors je descends tout le vélo!
Aussitôt, la seconde descend aussi de son engin, puis elle démonte sa selle et son guidon et elle les inverse, c'est-à-dire qu'elle met le guidon à la place de la selle et vice versa!
- Ben, et toi, qu'est-ce que tu fabriques ? demande la première.
- T'es vraiment trop conne, alors je fais demi-tour!

---

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance...

---

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

---

La femme de Maurice n'est pas très fidèle. Tous ses copains le savent, mais Maurice est un peu naïf et ils ne savent pas comment le lui faire savoir, sans le heurter. Un soir, après le boulot, ils se retrouvent dans un bistrot pour l'apéro. Un des potes a une idée et demande :

- Dis-moi, Maurice, que penserais-tu d'un plan à trois ?

- Ah, ça, c'est mon plus grand fantasme! Ca me plairait bien, c'est sûr!

- Eh bien, si tu rentres chez toi sans tarder, tu arriveras peut-être à temps !

---

Ce sont les meilleures qui passent au Café, Lotus !

C'est bien de positiver, miss-Jasmin.

Bonne nuit à tous... demain c'est LUNDI. Oui vous avez bien lu.
Faisons-en sorte qu'il passe vite-et-bien.

Bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

● 1 de chaque pour moi ● merci Denise ● belle journée à vous

Merci Denise ,je vais choisir le chocolat chaud ce matin

J'adore ton chien du lundi, Lotus !

Ceux de Denise sont bien mieux soignés et entretenus

Chers amis, le premier carrelage a été posé au bord de ma piscine ! Alléluia !
Juste 6 mois de retard

Alors Champagne à celles et ceux qui veulent et pour moi ce sera une petit verre de Jurançon moelleux vendanges tardives comme nous savons si bien le faire chez nous
J'aime pas le Champagne

■ j'adore le jurançon... en avant toutes...
■ Un ami photographe nous a quittés, info pour ceux qui le connaissaient... snif fr.wikipedia.org/wiki/Frantisek_Zvardon
■ temps pourri chez moi, j'ai +04°C là où je suis censée peindre

---

Une prostituée demande à son expert-comptable :
- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?
- Ben ça dépend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est considéré comme de la restauration rapide!

---

Une brave dame est accostée dans la rue :
- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ?
- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

---

-Docteur, docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
-En effet monsieur car là vous êtes dans une boulangerie!

---

L'épicier dit à Toto :

- Petit salopard, va. Je t'y prends à pisser contre la vitrine de ma boutique! Que dirais- tu si je faisais la même chose contre la fenêtre de ta chambre ?

- Ben, j'me marrerais! J'habite au quatrième étage!

---

- Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?

- Range ta chambre d'abord!
UN QUART D'HEURE PLUS TARD :
- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?
- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!

---

La maîtresse de toto lui demande :
- Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier."
- Ben... il est en prison m'dame !

Bon café, bon thé, bonne journée.

☆ wi Denise on est là, pour ma part dans un sale état...
☆ Merci pour les boissons.

Une caresse au minou tout mignon de Denise !
Merci pour le thé... au jasmin bien sûr.
Et Lotus, s'il fait si dégueu chez toi, pourquoi tu nous as mis tout ça en extérieur
En plus, je n'aime pas les petites bêtes.
Par contre, j'aime les bons gâteaux

Merci beaucoup en tous les cas

Salut à ceux qui passeront par ici

Merci d'apprécier. J'ai profité de la seule demi-heure sans pluie-neigeuse pour aller en pharmacie... dans la ville voisine. Du coup là je suis bien à l'abri même si j'ai froid.

Je vais essayer de faire au moins un sketch' cet après-midi, avant qu'il ne fasse nuit... haha.

Merci Denise ,aujourd'hui je vais prendre un thé et je vais choisir une tartelette aux pommes de Lotus