SUJET :

C’était le but de te faire rire Lotus:r3 Bravo à toi pour tes soins et quel courage!
Je comprends Marjo, ce film fait peur:angry: mais mes verres corbeau sont gentils!
Prochaine fois je vous montrerai mes verres lutins;)
Bonne soirée

Marjo, envoie moi tous tes corbeaux... haha... je prends.
Parfois, y'en a une centaine chez moi.
On s'entend bien.

Bonsoir les artistes qui passeront par ici !

Que vaut cette bière ? J'ai trouvé un site qui en vend avec le verre.
J'ai un de mes fils qui est fana de bière et je me disais que cela pourrait faire un beau cadeau

Ah oui Virginie !un beau cadeau si ton fils aime la bière, c’est une très bonne triple;)
Nous aussi on est des fans de bière et stout, c’est pour cela que nous avons une belle collection de verres!
Très bonne soirée

Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes.
- Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars.
- J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison.
- Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ?
- Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?

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La maîtresse de Toto :
"-Quand tu chantes, tu dis ...
-JE CHANTE !
-Quand ta sœur chante, tu dis ...
-FERME LÀ !"

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Au tribunal :
- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir, sous l'emprise de l'alcool, tiré à deux reprises sur votre belle-mère, sans la toucher, fort heureusement. Pouvez-vous nous expliquer ce geste abominable ?
- C'est la faute à l'alcool, monsieur le juge. Je vous promets de ne plus jamais en boire une seule goutte!
- Cette décision est fort louable, monsieur! Mais n'est-ce pas là, qu'une simple promesse d'ivrogne ?
- Pas du tout. Je suis du genre à toujours tirer les bonnes leçons des situations délicates, monsieur le juge. Je peux vous jurer que, pour moi, l'alcool c'est fini! Car c'est bien à cause de lui que, ma belle-mère, je l'ai loupée!

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Les parents de Toto sont désespérés. Il est nul en tout, et ne savent vraiment pas ce qu’il pourra faire plus tard. Ils prennent rendez-vous chez un orienteur, réputé pour ses bons conseils. Celui-ci demande à Toto :
- Dis-moi mon garçon, y a-t-il au moins un métier qui t’intéresserait ?
- Non.
- Alors, dis-moi, que fais-tu quand tu n’as pas école, les week-ends par exemple, ou pendant les vacances ?
- Ben rien.
- Tu ne joues pas au foot ?
- Non.
- Tu as des copains ?
- Non.
- Tu ne lis pas, tu ne vas pas à la pêche, tu ne vas pas au cinéma ?
- Non, non, non !
- Mais…il n’y a donc rien qui te passionne dans ta vie ?
- Euh…si. J’adore sonner chez les gens et me barrer en vitesse !
- Super ! Alors tu feras un excellent livreur chez Chronopost !

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Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.
- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.
- Justement! Je l'ai fait incinérer!

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Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

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Deux blondes discutent :
- Grâce à moi, mon mari est devenu millionnaire.
- C'est vrai? Qu’était-il avant ?
- Milliardaire...

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. L'est mignon ton toutou.

Bonne journée à tous, je vous ramène le dessert.

Merci Denise et Lotus!
Tes tartelettes, Lotus ont l’air délicieuses, c’est comme les linzetortes;)
Je vous amènerai ce soir la bière avec d’autres verres!
Bonne journée

Merci Denise c'est vrai qu'il est beau ce toutou

Merci Lotus Miam miam elles sont invitantes ces tartelettes

Arkora j'ai hâte de voir tes verres lutins

Salut par ici



Merci pour tout, la pensée du jour, le sourire avec les blagues, les petits gâteaux et les petits mots gentils de Marjo.
J'attends les verres d'Arkora

J'en profite pour vous dire que je ne serai pas en ligne pendant 6 jours.
Je pars voir mon Papa et là-bas c'est retour vers le passé !
Même chez ma nièce pourtant bien plus jeune
Ne vous inquiétez pas donc

Et voilà les verres goudale avec une bière ambrée en attendant les verres lutin toujours près du feu!
Bon séjour Virginie avec ton papa et à bientôt

Bonne soirée

Reviens nous intacte, Triplechoc. Et ton père a intérêt à avoir du thé au Jasmin!!!

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La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande :
- Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ?
- Ben, on prend l'apéro!

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- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?

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Chuck Norris enfant
La maîtresse : Si tu as 10 bonbons et que ton ami Erasme t'en prends un que reste t-il ?
Chuck Norris : 10 bonbons et un cadavre

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La maîtresse demande à sa classe :
-Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute?
Toto lève la main et répond :
-Une maîtresse d'école!

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A bientôt, merci Lotus, bon café, bon thé, bon chocolat chaud, bonne journée.

► nuit blanche donc 1 de chaque... merci Denise.
► il va faire plus froid maintenant, gla-gla

Merci les "Chamis", Denise et Lotus!
Joli paysage sous la neige Lotus! Si tu veux des corbeaux il y en a plein en ce moment sur Strasbourg, j'ai lu un article sur l'invasion de corbeaux dans certains quartiers de Strasbourg
Marjo, il ne faut pas aller à Strasbourg en ce moment!
Très bonne journée à vous:)

À + Virginie bonne visite chez ton papa

Merci Denise,

Arkora ,je vais suivre ton conseil

Et voilà les verres lutin;)
A votre santé
Très belle soirée

Arkora, les corbeaux ne sont agressifs QUE si on les emm... sur LEUR territoire... sinon moi je ne vais quasiment jamais à Str... je n'aime pas les villes.

Tu as raison Lotus, moi aussi je n’aime plus les villes!

C'est bien d'être comprise... merci

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Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit :
- Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache!
- Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

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-Quelle arme est la plus puissante contre toi ?
-Je sais pas !
-C'est un miroir, dés que tu le regardes tu meurs!!!

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la maitresse de toto lui demande de conjuguer le verbe boire au present de l'indicatif.
Toto : je......bois tu .....bois il ......bois euuh j'ai plus soif madame desolé!

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Si un jour tu tombes, sache que je serai là.
signé: Le sol

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- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!
- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?
- Non, une blonde dans une porte tournante !

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- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !
- Ah bon ?
- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...
Allez, ça s'arrose !

Coucou, hier promenade à Sélestat, belle petite ville, avec beaucoup d'artisans, un marché de Noël très sympa, c'est vrai, je ne fais pas le marché de Noël de Strasbourg.
Bon café; bon thé, bonne journée.

Sélestat, j'aime beaucoup... et ce qui est pratique, je peux y aller en train. Bonne journée à tous.

Merci Denise pour tes boissons chaudes! et Merci Lotus pour tes blagues et tes gâteux qui semblent bons!
Sélestat a en effet l'air d'être un beau village;)
Et pour changer des bières, voici une tisane dans mon mug spécial "Petit âne de Pradelles"
Très bonne journée:s16

Merci Denise ,merci Lotus , Arkora très beaux tes verres lutins et ton mug petit âne de Pradelles .

Bon vendredi à tous ceux qui viendront nous visiter

C'est mignon d'avoir mis ton âne sur un mug.

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100% !
-AU FEU !
-Rien à foutre.
-UN TREMBLEMENT DE TERRE !
-Rien à foutre.
-C'EST LA FIN DU MONDE !
-Rien à foutre.
-UNE PANNE D'ÉLÉCTRICITÉ !
-QUOI !?!?!?

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Deux copines se font des confidences :
- Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ?
- Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

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C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

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La maîtresse demande :
- Toto, si je te mets trois pommes et deux oranges dans une main, et deux pommes plus trois oranges dans l'autre, qu'est-ce que tu as?
- Ben... de grandes mains!

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C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande :
- Pourquoi marchez-vous sur les mains ?
- C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar!

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Un cadre supérieur, marié à une jolie blonde depuis 20 ans, rentre du travail et demande à sa femme :
- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?
- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!
- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !
Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :
- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?
- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !
- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?
Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.
- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?
- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié ! (l'histoire ne nous dit pas si elle est blonde mais y'a des chances, mouahahaha)

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Lorsque Chuck Norris va au cinema et que son portable sonne, on met sur pause.

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C'est Toto qui voit 3 jumeaux et dit :
- Votre père a couché avec une photocopieuse ! !

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