SUJET :

Qu'est ce qui pèse 500 livres le matin, 200 le midi et 15 le soir ?

Le mari.

....le matin, lève toi mon gros.
....à table mon cochon
....le soir, tu viens mon lapin ?


Bon, bof.....



Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.
Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te rendrai visite un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.

1er épisode......



A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !


Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées.
Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas.
On ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.


.....

..... et voici la suite :



On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.

Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur grande ignorance !

MERDE à la fin !

Comité : Un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! (Churchill)

Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. (Churchill)

Si deux hommes ont toujours la même opinion, l'un d'eux est de trop. (Churchill)

Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous. (Churchill)

Le golf consiste à mettre une balle de 4 cm de diamètre sur une boule de 40.000 km de tour et à frapper la petite, non la grande. (Churchill)

Je suis toujours prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des leçons. (Churchill)

Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile en espérant qu'il sera le dernier à être mangé. (Churchill)

Il n'y a pas de meilleur placement pour un pays que de mettre du lait dans des enfants. (Churchill)

En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac. (Churchill)

Un fanatique est quelqu'un qui ne veut pas changer d'avis et qui ne veut pas changer de sujet. (Churchill)

Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux. (Churchill)

Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. (Churchill)

Plus vous saurez regarder loin dans le passé, plus vous verrez loin dans le futur. (Churchill)

Le secret de ma vitalité ? Je n'ai dans le sang que des globules rouges : l'alcool a tué depuis belle lurette tous mes globules blancs... (Churchill)

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait... et il faisait tout ça aux frais du contribuable. (Churchill)

Je me satisfais aisément du meilleur. (Churchill)

La grande leçon de la vie, c'est que parfois, ce sont les fous qui ont raison. (Churchill)
De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger. (Georges W. Bush)

Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière (Chirac)

Le tournevis n'est pas le seul outil de politique économique. (Jospin)

Les sondages ne votent pas, ce sont les gens qui votent. (Clinton)

Mieux vaut essayer que de toujours regretter de ne pas l'avoir fait ...Churchill

L'occitan en une leçon :

Un paysan de l'Aveyron voit un jeune boire l'eau d'un ruisseau. Amicalement, il lui dit :
- Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins é n'y a una que abia agafat una de aquello caganho.

A ce moment le jeune hargneux lui fait :
- Oueh, zyva, te la pètes pas pépé, comment tu m'parle dis ! Je suis un beur du 9.3 et tu m'respectes pas. Nique ta mère, j'entrave pas les dialectes ! K'es t'a dit mec ?

Le paysan répondit :
- J'ai dit : bois doucement, elle est froide.



Traduction : Ne bois pas cette eau petit, les bêtes y ont chié dedans et il y en a une qui a attrapé la diarrhée.

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- Non, répond le jeune engagé.
- Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ?
- Non, répond le Directeur.
- Parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone !

Un vieux couple fait du tourisme. D'un site panoramique, l'épouse s'écrie
- Oh, c'est magnifique. ça me laisse sans voix.
Son tendre époux lui répond :
Parfait, nous allons camper ici.

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alors qu'ailleurs,


Dans le salon le père de pierre l'appelle :
- Pierre !
- Oui ?

- Va me chercher les tongs à l'étage stp !
- Ok, j'y vais !

Pierre monte à l'étage et voit sa soeur avec une copine sexy... sa soeur lui dit :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine !

- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai, regarde... Papa !
- Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah les deux bien sûr !

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir...
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/H ! Ca ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ca y est, ils me la ramènent !

Le Papy est reparti sans PV...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?
- Oui, c'est moi...

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin !

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ?
- Ah ! Oui.
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant ;
2. Ca claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez un petit peu...
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.