SUJET :

Elle est mimi l'avant dernière
Bon WE à venir chers amis de ce fil !

bonne journée

Le maître d'école....


Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...





Un client arrive pour entrer dans une petite boutique et voit une affiche sur la porte:
« DANGER - PRENEZ GARDE AU CHIEN! »
Il ouvre la porte et voit un vieux chien gros et paresseux couché par terre dormant profondément. Il s'approche du caissier et demande:
- Est-ce que c'est de ce chien là que les gens devraient se méfier?
- Oui monsieur!
Le client éclate alors d'un rire fou. Il poursuit:
- Voyons, ce chien n'a rien de dangereux, pourquoi cette affiche dans la porte?
J'ai mis cette affiche parce que les gens n'arrêtaient pas de trébucher à cause du chien!





Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...



PERLES DES IMPOTS

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques

Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

Un bon café, ou un bon thé et en route pour la journée, n'oublions pas de voter !!!

....ça change !
Surprise fleurie au début et surprise pour lecteurs en cours de route.....





Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.
A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.
Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne :
"Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond :
"Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique :
"Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."





- Mon mari est en or, dit l'une !
- Le mien est en taule répond l'autre.





C'est un type, il rentre dans un café et lance :"Coucou c'est moi!"
Tout le monde se retourne, et en fait c'était pas lui.





Un patient va chez le psychanalyste.
Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande :
- "Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur :
"Que voyez-vous ?"
Le patient répond :
- "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur :
- "Que voyez-vous maintenant ?"
Alors, le patient interroge :
- "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"





THE LOST CHAPTER OF GENESIS:

Adam was hanging around the garden of Eden feeling very lonely.
So, God asked him, "What's wrong with you?"
Adam said he didn't have anyone to talk to.
God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.
He said,
"This pretty lady will gather food for you, she will cook for you, and when you discover clothing, she will wash it for you.
She will always agree with every decision you make and she will not nag you. and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement .
She will praise you!
She will bear your children.
and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. "She will NEVER have a headache and will freely give you love and passion whenever you need it."
Adam asked God, "What will a woman like this cost ?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib ?"

Of course the rest is history......................





- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche.

pour les histoires en Français.
Quelle idée d'en passée une en je ne sais quoi ?

Bon café, bon thé, bonne journée

Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !






Au beau milieu du fleuve, totalement irréfutables, deux énormes hippopotames ne laissaient paraître aux regards que les masses immobiles de leurs dos gris jaunâtres au cuir craquelé de boues éparses et d'algues mortes.
L'un des deux mastodontes émergea soudain des eaux sombres son incroyable trogne mafflue de cheval bouffi. Ses immenses naseaux sans fond se mirent à frémir et à recracher des trombes d'eau dans un éternuement obscène et fracassant. Puis il se mit à bailler. C'était un bâillement cérémonial, lent et majestueux, qui lui déchira la gueule en deux, aux limites de l'éclatement, en même temps qu'étincelait l'ivoire de sa bouche béante et que montait aux nues son beuglement sauvage. Presque aussitôt, le second hippopotame, sortit sa tête de l'eau en s'ébrouant frénétiquement. Puis les deux mastodontes se regardèrent longuement.
Alors, après avoir humé longuement de droite et de gauche l'air saturé de chaleur électrique, le premier hippopotame dit à l'autre :
"C'est marrant, je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi".

Texte de Pierre Desproges – Vivons heureux en attendant la mort





Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !






Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.





Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :
- J'ai raté - STOP - Prépare papa - STOP
Le lendemain, il reçoit la réponse :
- Papa préparé - STOP - Prépare toi - STOP





Un vieil avare va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur confier à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles. Peu après, il meurt.

L'enterrement a lieu quelques jours plus tard. Après les funérailles, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection.
Le docteur, faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent : 30 000 FF pour continuer ses recherches.
L'avocat les blâme sévèrement : "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total de ce qu'il m'avait confié.





Alain rentre chez lui le soir.
Son père lui demande :
- Ce n'est pas aujourd'hui que l'on devait vous donner vos carnets ?
- Si, mais je l'ai prêté à Jérôme pour qu'il fasse peur à son père.





Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine




Nombreuses, en français, mais courtes.

coucou, bonne journée

Adorables bestioles

Robert Poujade raconte :

Edgar Faure, alors candidat à la présidence de l'Assemblée nationale navigue entre les groupes au salon des Quatre-Colonnes, multipliant les poignées de main et les interpellations conviviales. Je me trouve derrière lui :
"Bonjour René, comment ça va?" dit-il chaleureusement à un quidam.
"Mais très bien, monsieur le président", remercie le quidam qui, quand je passe ajoute:
"Notez bien que je ne me suis jamais appelé René".

Imprudemment, je hèle le président :
"Vous savez, le type que vous avez salué ne s'appelle pas René, il me l'a confié."
Alors Edgar Faure, pédagogue superbe et compatissant, avec son inimitable zézaiement :
"Mon cher Robert, je vais vous dire une chose utile à une carrière certes honorable, mais qui avec plus de discernement pourrait devenir brillante. Ce type, je ne sais pas, je n'ai jamais su comment il s'appelait. Mais une erreur de nom, c'est dramatique. Une erreur de prénom, ça n'a aucune importance."






Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier.
L'homme dit:
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier.
- Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger !
- Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier.
- Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné.
- Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question...
- Oui mon fils...?
- Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?






Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :
- Quand Georges Washington avait ton âge, il était premier de sa classe !
- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président des Etats-Unis !






Un homme s'arrête sur une aire d'autoroute pour aller aux toilettes. Il entre dans une cabine, et quelques secondes après il entend de la cabine d'à côté:
- Salut, ça va?
L'homme est un peu surpris mais répond quand même :
- Pas mal...
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Bah, je m'en vais dans le sud pour quelques jours de vacances...

Soudain l'homme entend son voisin dire:
- Écoute Mario, je vais te rappeler, y'a un imbécile à côté qui répond à toutes mes questions!

Je vous offre du bon café bien chaud, un thé vert aussi chaud, à vous de choisir , bonne journée.

A Bagdad, les foules sont dans la rue en train de manifester...: " A bas Clinton ! A bas Clinton.!.."
Un journaliste intervient et leur dit " C'est plus Clinton, c'est Bush qui est président des Etats Unis."
Et un manifestant lui répond... "Tu nous vois gueuler : "A bas Bush ! A bas Bush !!? "




C'est une dame qui est sur le point d'accoucher et le médecin arrive dans la maison.
Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix minutes, il dit au mari :
- Vous n'avez pas un tournevis ?
Le mari le regarde en tremblant et dit :
- Un tournevis ? Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
- Vous n'auriez pas un marteau ? Le mari lui donne un marteau. Il est blême. Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :
- Et une pince, vous auriez ça ? Alors le mari lui donne une pince, il tremble de partout...Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur ressort et lui dit :
- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !




Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers.
Rouge de colère, il crie :
- Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !.

Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit :
- Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.




Alors qu'il était ministre des affaires étrangères, le chef de cabinet de Talleyrand lui dit un jour :
- Monsieur le Ministre, nous avons reçu une note de quarante pages de la Hollande.
- Je ne veux pas la lire !
- Pourquoi Monsieur le Ministre ?
- Parce que, quand on a raison, on n'écrit pas quarante pages.






Deux juifs originaires de villes différentes se disputent pour savoir lequel de leur rabbin respectif est plus apte à accomplir des miracles.
- C'est le nôtre soutient le premier, et je vais te le prouver. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait à la synagogue lorsque se mit à tomber une pluie diluvienne. Toute activité étant interdite le samedi, il ne pouvait ouvrir son parapluie. Il jeta un regard vers le ciel, Jehova le comprit immédiatement, et tu ne vas pas le croire, voici qu'un miracle se produisit : à gauche il pleuvait, à droite il pleuvait, et au milieu s'ouvrit un gué qui menait jusqu'à la synagogue!
- C'est rien, répondit l'autre. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait également à la synagogue et que vit il par terre: un billet de cent dollars! Que faire, quand c'est un péché de toucher l'argent le samedi? Il jeta un regard vers le ciel, Jehova comprit tout et un miracle s'accomplit: à gauche on était samedi, à droite on était samedi et au milieu, tu ne vas pas me croire, on était jeudi!

Belle journée commencée par un petit café et un adorable Milou ...

Coucou, bonne journée, pas trop de café

Un parapluie vénéneux, pourquoi pas tant qu'on ne le croque pas ...

...Est-ce que ton "timide" aime la persillade ?



Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais.
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe termine en leur disant:
Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.



C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir.
Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche...
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.
Résigné, le paysan accepte.L'homme commence la vente :
- Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition.
La foule commence à s'avancer, se masser.
- Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache est le dernier cri de la génétique africaine.
Pour cette curiosité, les enchères commencent à monter : 100 Euros, 200, 300, 500 Euros.
- Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement et elle fera bientôt deux veaux.
Et les enchères continuent de montent 550, 600, 1000 Euros.
L'homme continue :
- Avec les veaux, une vache et un taureau, plus de problème de descendance. Et les enchères s'enflamment : 1 500 Euros, 2 000 Euros !
Alors à ce moment là, le paysan va voir l'homme et lui dit :
- Je ne vends plus ma vache!
- Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner...
- Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder !






Un patron d'une entreprise trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit :
" C'EST MOI LE PATRON ".
Et il l'installe sur la porte de son bureau.
Plus tard dans la journée, le patron revient de déjeuner et voit un papier collé sur son affiche : " Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer son affiche! "