SUJET :

Café, thé, chocolat, vous avez le choix, bonne journée

Ce matin ce sera un chatcola chaud ... sinon chatva bien ...merci

chat va merciiii

Oui, cha va bien.



Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !...Les noires aussi d'ailleurs.



Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui it: "Ecoutez, je termine mon service et je suis préssé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"





Charlie Chaplin et Einstein conversaient ensemble :
- Ce que j'admire chez vous, c'est que votre art est international, déclarait Einstein à l'artiste. Tout le monde vous comprend.
- Mais, répond Charlot, votre gloire est encore plus méritoire : tout le monde vous admire et pourtant personne ne vous comprend !



Une secrétaire propose à son patron de trier son courrier et de détruire ce qui remonte à six ans et plus.
D'accord répond celui-ci, distrait, mais faites en d'abord des photocopies !

belles histoires d'hier.
Fonmija, j'espère que Bordeaux vont rester en ligue 1, à voir ce 12 juillet, mon équipe de Nancy à passer la DNCG, mais, nous sommes toujours surveillés !!! Que de problèmes avec les sous !!!

Je vous offre café, ou thé, ou chocolat, je dis : bonne journée :

L'essentiel est qu'ils fassent plein de petits week-end tout propres ...

Le 12 juillet...ce sera décidé....Ou c'est la ligue 1 avec le repreneur conquérant ou c'est la Nationale trois sans les dettes..... et on recommencera à remonter peut-être un jour...sans moi car je vieillis.



Une souris et un éléphant vont voir le curé de la paroisse pour qu'il les marie.
"Mais vous n'y pensez pas, mes bons enfants ! Allons, réfléchissez, vous n'êtes pas du tout faits l'un pour l'autre !"
La souris, d'un air timide et gêné :
"Mais, Monsieur le curé... c'est que.... on est obligés..."





L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?






Un type rentre dans un bar et se commande 8 whiskies (line them up comme ils disent dans les films américains)
Il les boit, puis commande de nouveau 7 verres qu'il boit aussi.
Après petite réflexion il en recommande 6, puis 5 et pendant qu'il les vide un ami rentre dans le bar.
Alors notre homme lui dit : il m'arrive un truc bizarre, moins je bois plus je suis saoul!





Un cultivateur canadien habitait juste à côté de la frontière avec l'Ontario.
Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie.
Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf sur le terrain de l'américain et voit l'américain qui ramasse l'oeuf.
Le canadien sort immédiatement de sa maison et demande à l'américain de lui rendre son œuf. Celui-ci refuse car il dit que l'œuf a été pondu sur sa propriété et qu'il lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, sans qu'aucun des deux ne cède.
Le canadien propose alors une solution :
- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des poings.
- C'est quoi ça?!? demande l'américain
- C'est ben simple. Je te donne un coup de poing en pleine figure et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de poing en pleine figure et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.
L'américain accepte. Le canadien donne un bon coup de poing à l'américain Le pauvre tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de dix minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : "À mon tour maintenant."
Le canadien lui répond : "Tu peux l'garder ton œuf."


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Deux amis sont brouillés depuis plusieurs années. Un beau jour, à l'occasion d'une fête de village, ils décident de se réconcilier.
Ils se serrent la main vigoureusement puis l'un des deux propose à l'autre : - Allez, échangeons des vœux !
- Bien, dit l'autre, je te souhaite tout ce que tu me souhaites !
- Ah non ! s'exclame le premier, tu ne vas pas recommencer déjà !

OK

Café, thé ou chocolat chaud et croissants puisque dimanche !

Bonne journée

Je croyais à un anniversaire, je me préparais à trinquer....Déçu !




Un jour, le pape visite les Etats-Unis. Il visite Washington dans sa voiture quand il a une idée.
"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"
"Bien sur, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser à votre Sainteté"
Donc le Pape prend le volant et le chauffeur la place arrière. Le pape commence à rouler à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons....
Un flic l'arrête. Mais quand le pape baisse la fenêtre, le flic le reconnaît et, stupéfait, inspecte l'intérieur de la voiture...
Ne sachant pas quoi faire devant une situation aussi embarrassante, il appelle son supérieur :
"Chef, je crois que je viens d'arrêter quelqu'un de très important et je ne sais pas quoi faire !"
"Important comment demande le chef. Est-ce le maire ?"
"Non plus."
"Le gouverneur ?"
"Non beaucoup plus."
"Quoi, vous avez arrêté le président ?"
"Non chef, je crois que c'est beaucoup plus."
"Vous allez me dire que vous avez arrêté le pape, rigole le chef."
"Non chef, c'est sans doute plus, le pape, c'est son chauffeur !"



Un couple qui reçoit des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Le mari part acheter des escargots frais au marché, mais n'en trouve pas. Il prend sa voiture pour aller jusqu'à un magasin que l'on vient de lui indiquer et achète ainsi ses quatre douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, notre homme aperçoit une jeune femme en plein désarroi. Le pneu de sa voiture est crevé et elle n'a jamais changé de roue de sa vie. Le brave samaritain lui remplace sa roue. Ensuite, il monte chez elle se laver les mains. Bien sûr, elle lui offre un verre pour le remercier. Il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe un bon moment avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et le dîner avec les amis.
A trois heures du matin, il bondit hors du lit en se rappelant :
-"Ma femme... et le dîner d'hier soir !"
Il rentre rapidement chez lui et arrive devant la porte. Il pose les escargots sur le sol et sonne.
Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
-"Peut-on savoir où tu as passé l'après-midi et la soirée ?"
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-"Allez les petits ! Encore un effort, on y est presque !"




Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

...

bon café, ou thé, bonne journée

Adorable petit dalmachien ...

J'aurais préféré un barricou autour du cou, avec un robinet. ....ça viendra peut-être.



Abraham va prier à la synagogue et demande à Dieu de lui trouver les trois millions de dollars nécessaires pour acheter le terrain qu’il convoite. A coté de lui, le pauvre Jacob se lamente et demande à Dieu de lui trouver les deux mille francs nécessaires pour payer son loyer du mois.
Abraham se retourne en direction de Jacob, lui donne les deux mille francs qui lui manquent et lui dit :
-Ecoute, voilà tiens, prends cet argent et va-t'en, laisse Dieu se concentrer sur mon affaire, c’est plus important.



L'histoire se passe à Bethléem.
Dans une étable, un jeune charpentier s'approche de sa femme qui vient d'accoucher :
- Mais enfin, Marie, qu'est-ce que tu as à pleurer comme ça !
Et la jeune femme fond en larmes :
J'aurais tellement voulu avoir une fille !




La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre.
1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers.
3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.
5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin :
Alors, vous capitulez ?



Une enquête mondiale a été réalisée. La question était la suivante :
« Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde? »

L'enquête a été un échec total :
En Afrique, personne ne savait ce que voulait dire « aliments ».
En Europe Occidentale, personne ne savait ce que voulait dire « pénurie ».
En Chine, personne ne savait ce que voulait dire « opinion ».
En Amérique du Sud, personne ne savait ce que voulait dire « s'il-vous-plaît ».
Aux États-Unis, personne ne savait ce que voulait dire « le reste du monde ».



C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme Shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est dit : "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page. Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."





C'est une dame qui revient du marché. Elle a acheté un beau poisson d'une livre qu'elle pose sur la table de la cuisine puis elle passe dans la salle à manger.
Quand elle revient le poisson a disparu, mais, dans un coin de la cuisine, le chat se lèche les babines en ronronnant.
Elle s'apprête à corriger son chat, mais, prise d'un doute, elle prend le chat, le pose sur une balance et constate avec stupeur que le chat pèse une livre ...
-Ça alors ! dit-elle. Mais où est donc passé le chat ?

j'ai du retard !!!!

Bonne journée, en attendant, à table !!! thé, café !!!