SUJET :

ça c'est une bonne idée le whisky Lotus !!! Je trinque aussi avec toi

tchin-tchin. Pour moi en fait c'est plutôt un médicament... car ce qui est "fort" je le supporte très bien alors qu'une demi-bière ou juste du cidre, me met sous la table en 5 minutes.

---

Toto et son professeur.
Pendant la récréation, Toto va s'asseoir à côté de son professeur. Celui ci lui dit:
- Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas manger ensemble.
- Vous avez raison, donc je m'envole.
Le professeur est fâché, il colle donc une interrogation afin de donner un zéro à Toto. Mais celui ci répond correctement à toute les questions. Le prof pose alors une question à Toto:
-Toto, si tu va au champs et que tu y trouve deux sacs, un rempli d'argent et l'autre d'intelligence, lequel prendra tu?
- Le sac d'argent.
- A ta place je prendrai l'intelligence.
-Monsieur, Chacun prend ce dont il a besoin.
Le professeur est très en colère.
Il s'apprêtait a frappé Toto, quand ses parents vinrent le chercher. Toto dit alors:
- DIEU est grand.
- Le Diable aussi n'est pas petit.
- Monsieur je vous comprends chacun défend son père.
Là le prof est mort sur le coup.

---

Toto arrive en retard à l'école et sa maitresse lui dit :
- Quel est ton excuse aujourd'hui ?
- J'ai révé que je regardais un match de foot.
- Et ben ? Répond la maitresse.
- Bah il y a eu des prolongations...

---

Le directeur d'un asile attend la livraison d'une nouvelle armoire pour son bureau, situé au rez-de-chaussée. Il fait venir deux "patients" plutôt costauds, et leur demande s'ils veulent bien monter l'ancienne armoire dans un autre bureau au troisième étage, par l'escalier car il n'y a pas d'ascenseur. Ravis de rendre service au directeur, ils soulèvent le meuble et partent remplir leur mission. Cinq minutes plus tard, le patron va voir comment ils s'en sortent, et il ne trouve plus qu'un seul gars coincé dans l'escalier avec l'armoire et suant comme un bœuf!
- Votre copain vous a abandonné, demande-t-il ?
- Mais non, monsieur le directeur. Il est dans l'armoire. C'est lui qui porte les étagères!

---

- POURQUOI LES FEMMES ONT-ELLES TOUJOURS LE DERNIER MOT ?
- Parce que le dernier mot d’un homme est toujours le premier mot d’une nouvelle dispute !

---

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

---

Comment appelle t-on un pou sur une tete chauve?
Un sans-abri! lol

---

- Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

---

belles photos. Merci, belles blagues.
bon café, bon thé, bonne journée.

Enfin de retour Denise, tu nous avais manqué. Désert ici sinon.
Merci pour les boissons, je me dépêche de tout avaler avant l'arrivée du kiné.

à+

Couleurs du jour:

Merci Denise pour cet adorable toutou avec ses tournesols et Merci Lotus pour tes couleurs !
Les blagues sont de retour !
Je sais maintenant Lotus ce qu'il te faut pour faire Tchin Tchin
Très bonne journée à vous toutes et tous

Continues Lotus, tes blagues me font rire chaque jour !!
Je ne rentre pas à la taverne, mais je regarde par la fenêtre régulièrement, bravo les filles !!

Merci Denise, Lotus , Arkora, Marjo and Co !
Coucou Pipo, trop rare par ici.

Plein soleil dans notre Béarn.
Thé au jasmin en cours...

Je vous salue bien bas !

Contente de te retrouver Virginie ! Profites du soleil et bon thé

Hello... grisaille ici donc petites expérimentations en attendant un mieux au niveau luminosité... doigts gelés... mais je crois qu'il va bientôt faire plus doux et je m'en réjouis. En attendant je carbure au café/capuccino/thé/jus-de-pommes-chaud... Je ne mange plus anx environs de midi, c'est le seul moment où j'ai moins froid et où il fait plus clair pour travailler.

Pipo... c'est le véto qui t'a dit que ton chat doit être traité à vie?
En tout cas il lui faut BOUGER plus... manger mieux. Avec l'insuline son état va très vite se stabiliser.

Coucou !

Merci Lotus pour les blagues
Heureux de te revoir Virginie.

Ici, soleil et 17 °.

Peuchèreeeeuuuuu... du +17°C, mon rêve... l'ai les papates gelées, les orteils violet, et là je vais laisser mon étude de drapé de côté pour tenter de bouger un peu, munie de mes 2 béquilles.

Merci Denise

Lotus pour te réchauffer les mains peut-être que des gants avec les bouts de doigts coupés pourraient -ils t'aider à être plus confortable pour la manipulation des crayons etc...

J'ai essayé ça... pas convaincant.

Le juge demande :
- Dites-moi, madame Leduc, pourquoi demandez-vous le divorce ?
- Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge !
- Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ?
- Non. Il voudrait que je sois fidèle!

---

La maitresse demande à Toto:
- Dit-moi un mot qui commence par ''M''
- Demain! Madame...
Mais enfin Toto, ''demain'' ne commence pas par ''M''!
- Oui je sais, mais demain, c'est mardi!

---

Serge et Mario travaillent au centre-ville et depuis des annés ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant. Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'apelle Wong. Serge et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus. Ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong. Tout pour énerver Wong. Un jour Serge dit à Mario ;
-Cela a assez duré. On devrait arrêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait.
Et ce midi là, quand Wong apporte la soupe, Serge et Mario lui disent :
-Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Donéravant on va être des clients modèles.
Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins d'eau, il leur dit ;
-Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe.

---

Un gars se confie à son pote :
- Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante.
- Waouh. Elle était bonne alors ?
- Non. Elle était pleine d'arthrose!

---

Quand Alexander Bell a inventé le téléphone, il a découvert deux appels manqués de Chuck Norris

---

Le professeur gronde toto en disant :
-Au bout de cette règle se tient un idiot!
-À quel bout?

---

Bon café, bon thé, bonne journée.

Bonjour toutes tous !
Merci Denise.
Merci Lotus.

Lever tôt ce matin, il fait déjà 12 °, 18 ° prévus cet aprèm.

Excellente journée à tout le monde !

Merci Denise pour ces deux adorables écureuils !
Et Merci Lotus pour le retour de tes blagues Courage !
Chez nous Patrick, nous n'avons pas les mêmes températures mais il y a du soleil

Très bonne journée à vous toutes et tous

Gris et froid ici, mes doigts sont gelés (avec gerçures). Mais le plus dur est fait, ça c'est le nettoyage des LUNETTES. Ayant des verres pas chers, ils sont très difficiles à nettoyer, pffft.

Denise, ils sont tout mignons ces écureuils

Courage Lotus, chez moi le système de chauffage c'est des plinthes électriques, est-ce que les doigts gelés est une condition physique ou bien si c'est dû à un système de chauffage inadéquat ?

Bonne journée à tous-tes

Je vous propose quelques sablés aux pastels noisettes avec le
Bonne après-midi

Hmmm, qu'est ce qu'ils ont l'air BONS tes sablés, Arkora...
Je vais piocher dedans sans modération. Je te remercie avec une bière de chez mouâ.



Marjo... tu parles de chauffage inadéquat... JE N'AI PAS DE CHAUFFAGE DU TOUT... le prix du FUEL ayant trop grimpé pour ma pauvre escarcelle.

Je vous propose une tarte aux myrtilles:

Hummm Lotus j’adore la tarte aux myrtilles !Merci pour la bière

Je viens de rentrer de chez le toubib, c'est toujours très long donc en salle d'attende j'avais 1x tarte au fromage car rien mangé le midi et 1x tarte aux cerises. Ensuite en sortant du toubib, Döner.

demain matin kiné donc je prends de l'avance pour vous faire sourire

---

Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande :
- Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ?
- Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

---

Quand la nuit tombe Chuck Norris la ramasse...

---

Je suis allé à l’aéroport d’Orly. J’avais trois valises. J’ai demandé à ce que l’on m’en envoie une à Palma de Majorque, la deuxième à Madère, et la troisième à Djerba. On m’a dit que cela était impossible. J’ai répondu :
- Mais si, c’est ce que vous m’avez fait l’année dernière !

---

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.
Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent.
Le premier dit : - On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier ! - Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

---

Un gars vient voir un copain, accidenté de la route, à l'hôpital.
- Salut vieux. Comment ça va ?
- Oh, ça va de mieux en mieux. Avec une bonne rééducation, je vais m'en sortir.
- Mais...tu peux te lever ?
- Je ne sais pas. D'après mon médecin,oui. Mais d'après mon avocat, non !

---

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

---

Toto, je n'entends plus pleurer ton petit frère. Tu lui as donc enfin prêté ton cerf-volant ?
- Oui, maman. Et qu'est-ce qu'il s'amuse! Après avoir fait deux fois le tour du clocher de l'église, il vient de survoler l'école et la mairie!

---

Toto dévale les escaliers qui vont à la cuisine :
-Maman ! Maman ! Mon armoire est tombée dans ma chambre !
-Tu vois bien que je cuisine Toto, demande à ton père plutôt.
-Il sait, il est dessous !

---

Bon café, bon thé, bonne journée.