SUJET :

Regarde dans google les aliments qui produisent de l'acidité et évite-les soigneusement, ce sera plus sain que de te bourrer de médocs. Mais ce n'est que mon humble avis.

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Prof: Pourquoi tu n'a pas fait ton devoir maison ?
Eleve: Parce que j'habite dans un appartement !

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Chuck Norris dort avc la lampe allumé, ce n'est pas lui qui a peur du noir mais c'est le noir qui a peur de lui.

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Cela fait dix ans que je n'est pas parlé à mon épouse.
Son Ami lui répond : comment cela se fait ?
réponse laconique : je n'ai pas osé lui couper la parole !

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Quand la faucheuse a vue le nom Chuck Norris sur sa liste elle a pris sa Retraite.

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Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

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Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.

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C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux.
"C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..."
Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. "
Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Porsche, c'est honteux! "
Le policier : " Monsieur, vous êtes vraiment matérialiste"
Le Parisien : " Mais non je ne suis pas matérialiste, arrêtez avec ça!
Le policier : "Si vous êtes matérialiste. La preuve : vous vous plaignez que votre portière a été arrachée, mais vous n'avez même pas remarqué que le camion a aussi arraché votre bras gauche!
Le Parisien regarde alors son bras qui traine par terre et dit : "Oh merde, il a cassé ma Rolex..."

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Les filles veulent toujours une histoire d'amour comme dans les films
Mais elles oublies souvent que les films ne durent que 1h30...

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QUEL EST LE COMBLE DE LA PARESSE ?
- Se lever tous les jours un peu plus tôt, afin de passer plus de temps à ne rien faire.

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Dans un restaurant, un terroriste dit à un autre terroriste:
-Je mange des grenades, c'est plein d'anti-occidents.

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Une femme se rend au commissariat pour signaler la disparition de son mari.
Un inspecteur prend sa déposition:
-Si nous retrouvons votre mari, avez vous un message à lui transmettre?
la réponse:
-Oui. Dites lui que finalement, maman ne viendra pas en vacances avec nous.

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- Tout le monde sait que les Suisses sont longs à la détente. Ce qu'on sait moins, c'est qu'en Suisse, il est interdit de raconter une blague très marrante le vendredi!
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Pour qu'ils n'éclatent pas de rire pendant la messe du dimanche!

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Quel est le comble pour un vendeur de légumes à Rungis ?
Raconter des salades !

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Triplechoc écrit:

Bon ben ce ne sont que les suites de la gastro, une gastro carabinée !
Le système digestif s'est mis en pause et en plus, du fait que je ne mangeais que du riz blanc facile à digérer, mes organes se sont mis au repos et font le strict minimum.
Je dois donc le refaire bosser même si cela passe par des moments pas très agréables.

Il m'a prescrit un médoc pour éviter que je produise de l'acidité.

Pour lui, je devrais retrouver un transit normal dans 4 ou 5 jours.
Je ne suis plus à ça près !

Bonne soirée à vous tous et bonne nuit aux couche-tôt !

Je connais une musique qui te redonne l 'autorité sur le transit :

Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci Denise. Je ramène à manger pour vous tous.
Belle journée. Arrosée chez moi.

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Merci Denise et Lotus !
Lotus a raison pour éviter les aliments qui produisent de l'acidité ! Je connais bien le problème car j'ai un terrain que je soigne depuis plusieurs années et j'ai été obligée de modifier mon alimentation : pas de cuisine en sauce, éviter les graisses , privilégier les légumes vapeur.....
Courage Virginie, j'espère déjà que tu vas aller mieux !
En ce moment, je n'ai pas beaucoup le temps de dessiner car nous sommes dans les rangements pour débarasser un grenier que nous faisons remettre propre et habitable !
Belle journée à vous tous

Salut l'écureuil !

Je ne connaissais pas Chicago Transit Authority mais c'est sympa. Certains morceaux ont pris un petit coup de vieux mais d'autres sont vraiment bien !

L'avantage du médoc, c'est qu'il m'a soulagé d'ores et déjà et pour moi c'est du répit !
Et au bout de 15 jours, c'est cool de ne plus avoir ces douleurs et brûlures.

Belle journée à vous tous !

Et oui Virginie ! parfois il faut agir vite !!!!

Triplechoc écrit:

Salut l'écureuil !

Je ne connaissais pas Chicago Transit Authority mais c'est sympa. Certains morceaux ont pris un petit coup de vieux mais d'autres sont vraiment bien !

L'avantage du médoc, c'est qu'il m'a soulagé d'ores et déjà et pour moi c'est du répit !
Et au bout de 15 jours, c'est cool de ne plus avoir ces douleurs et brûlures.

Belle journée à vous tous !

Ouf, j'ai fait un peu d'humour malgré les bobos, j'ai eu peur que tu ne le prennes de traviolle, mais je crois avoir perçu que tu as bon caractère ( de loin ? ) alors content que tu ailles mieux.

Contente de lire les bonnes nouvelles du bistrot.
Pour ma part, journée administrative, toujours concernant cette injustice avec un PV de la Sncf pour avoir roulé du train à l'ascenseur faute de pouvoir marcher. Pauvre France... vraiment...

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Chez un fleuriste, une blonde s'émerveille devant une plante qu'elle ne connaît pas.
- Mon Dieu, que cette fleur est belle!
- N'est-ce pas mademoiselle ? Elle appartient à la famille des "seringas".
- Ah, bon ? Alors c'est vous qui leur gardez quand ils sont en vacances ?

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Un jeune Belge dit à un ami Français :
- Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une!
- Est-ce que tu sais danser ?
- Ah, oui. Je danse même plutôt bien.
- Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose à celle qui a le plus dansé avec moi de la ramener chez elle avec ma voiture. C'est très rare qu'elle dise non! Puis je prends les petites routes, j'arrête ma voiture dans un coin tranquille, et je lui dit en faisant mon oeil de velours : " je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un moment, puis je chercherai la panne ". Après, si tu sais bien te vendre, tu ne peux pas la rater.
- O.K. Merci du tuyau. Je vais essayer de faire comme tu m'as dit.
Trois semaines plus tard, le Belge appelle son copain pour lui annoncer ses trois fiascos successifs. A chaque fois, la fille lui met une baffe magistrale et le somme de la ramener chez elle illico.
- Mais ce n'est pas possible, dit le Français. Tu as du oublier quelque chose, ou faire quelque chose de travers! Ecoute, samedi prochain on ira en boîte ensemble. Au moment de partir, je me cacherai dans le coffre de ta voiture et je verrai ce qui ne va pas.
Ils vont donc en boîte tous les deux, et à 4 h du matin le Belge embarque une nana pour la ramener chez elle. Il prend les petites routes, arrête sa voiture dans un coin tranquille et dit à la fille en faisant son oeil de velours :
- Je crois bien que la voiture est en panne. Si tu veux, j'aimerais bien qu'on discute un peu, puis je chercherai la panne.
A ce moment-là, son pote lui crie :
- Mais coupe le moteur, bougre d'imbécile !

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Un policier arrete un gars dans sa voiture:
Policier: Alcool, drogues ?
Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !

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- Toto, mon petit garçon, tu me désespères. A 12 ans, tu ne sais compter que jusqu'à 10. Avec ça, je ne vois vraiment pas quel métier tu pourras exercer quand tu seras grand.
- Ben si, arbitre de boxe par exemple !

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Un patron demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?
- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.
- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!

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A quoi reconnait-on une vielle voiture?
A l'autocollant '' Marseille Champion''

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Que signifie PSG?
Pas Sur de Gagner...

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Deniiise, où es tu???

Et oui Lotus! Je te comprends et compatis ! C'est plus facile de donner des PV à des personnes comme nous !
Denise se cache ?....
Ce matin au moment de mon café j'ai eu l'agréable visite d'une petite sittelle qui est restée un bon moment à côté de moi puis a grimpé le long du mur de ma maison avant de s'envoler ! C'était bien sympa avec un peu de soleil en plus !
Belle journée à vous

Coucou par ici !

Coucou Denise ! J'espère que c'est juste que tu n'as pas appuyé sur Enter

Belle journée à vous tous qui passerez ici !

Je t'envie car j'adooore les sitelles, seuls oiseaux pouvant se promener sur un arbre la tête en bas. De mon côté, un rouge-queue s'est intéressé à mon travail (arrachage mauvaises herbes) car ça fait remonter les insectes et les vers en surface. Presque pas intéressé, le petit... mais je parie qu'il a des bouches à nourrir. Par contre, je dois échelonner (5 mn après le dos lâche, repos puis plus tard encore 5 mn etc... bref je n'avance pas)

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Le Chat perdu!
Un monsieur decide de jetter son chat loin de la maison pour qu'il ne revienne plus, parce qu'il (le chat) passait beaucoup de temps avec sa femme.
Le 1-er jour il monte dans la voiture ,il prend le chat et il jette le chat 2 heures loin de la maison. Quand il revient à la maison il voit que le chat est toujours avec sa femme.
Le 2-eme jour il décide de le jetter (le chat) plus loin que le 1-er jour,il le jette dnc 4 heures loin de la maison. Quand il revient il voit que le chat est rentré et qu'il est toujours avec sa femme.
Le 3-eme jour il decide d'aller beaucoup plus loin que le 2 premiers jours, il voyage dnc 8 heures pour jetter le chat du haut d'une colline.Deux heures aprés le monsieur appelle sa femme et lui dit:
-Allo chérie,je t'appelle pour te demander si le chat est rentré à la maison!!
-Oui,oui il est rentré.
Tu peux me le passer au téléphone parce que je crois que je me suis trompé de route!! xD

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Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour le montrer le chemin des buts.

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Pourquoi Jésus n'est-il pas né en France ?
Parce que Dieu n'y a trouvé aucune femme vierge...

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Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.

Le contenu de la lettre :

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?

Salutations distinguées.

…………………………………………………

Quand il reçut la lettre, le pasteur (il est blond) ne comprit pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :

Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

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Savez-vous que veut dire le "A" deriere certaine voiture ?
Moi oui sa veut dire ATTENTION BLONDE AU VOLANT !!!!

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Quel est le comble pour un cuisinier?
Chanter comme une casserole.

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Bon café, bon thé, bonne journée.

C'est sympa ausi les rougequeue Lotus ! J'adore les regarder s'envoler avec leur jolie queue rouge ! Ce matin c'est une petite famille de nonnettes ! elles sont très gourmandes avec les graines de tournesol mais j'ai un peu réduit la dose !
Bon courage pour l'arrachage des mauvaises herbes !
Ah voilà Denise revenue avec un joli petit chien !
Belle joirnée à vous toutes et tous !

Salut le petit toutou !
Bise à Denise

Ici, c'est le ballet des pies et je les aime bien
Moi, les sitelles ne sont là qu'en hiver quand je les nourris.

Bises à tous le monde bien évidemment !

Belle journée à vous tous !

Bonne fin de semaine à tout le monde !

Travaux suspendus, trop mouillé dehors.
Mais de toute manière j'ai trop mal maintenant.
Bonne fin de semaine à tous, profiez de la vie, elle est courte.

Je vous invite à un apéro-virtuel:

toujours le désert ici...
En Alsace, plusieurs orages se sont succédés aujourd'hui, impossible de faire quoique ce soit, à peine les emplettes furent possible à sec.

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Deux anges bavardent :
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir!

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La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé!

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Un soir, à la maison de thé, des anciens combattants sE racontent leurs exploits sauf Nasr Eddine. Puis on le questionne: Et toi raconte nous ce que tu as fait!!! Et tout le monde commence à rire, puis il dit:
-Rigolez bien mais moi bien mieux: pendant la guerre, j'ai sauté sur un tartare et d'un seul coup de sabre, je lui ai tranché les deux jambes!!
-Mais si tu était si fort, tu aurais du lui trancher la tête pas les jambes!
-Impossible, quelqu'un l'avait déja fait avant moi!!!!

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Un père dit à son fils mordu d'Internet:
-Tu as beau dire mais,sache,mon petit,qu'internet ne remplacera jamais les journaux!
-Tiens,et pourquoi?
-As tu déja éssayé d'écraser une mouche avec un ordinateur?

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Pourquoi les blondes se mettent-elles à dix pour faire des cookies?
Réponse : Il y en a une qui prépare la pâte pendant que les neuf autres épluchent les smarties.

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Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,85 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!

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Quel est le comble du sommeil ?
Dormir d'un sommeil de plomb dans un lit de plumes.

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Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur!

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Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des bâtiments administratifs ?
Pour ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent à l'avance.

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Un gamin téléphone aux gendarmes :
- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!
- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?
- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!

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Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé. Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture. Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toît du véhicule et dit:
- Z'est bas zelle la!
Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :
- Z'est bas zelle la.
Un passant lui demande :
- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?
- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toît !

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Pluie et orage hier !!!
Bon café, bon thé, bonne journée.

Merci pour les boissons Denise, vu les températures fraîches, boire chaud, ça fait du bien. Bientôt je vais rajouter des épices de Noël dans ma chicorée, mouahahahaha.

Je vais en Allemagne ce matin, je penserai à vous téléporter de la bière (autre chose pour toi Denise)

Merci lotus pour tes blagues et la bière ! ça fait bientôt un mois que je suis dispensée d'alcool mais à partir du 15 août je reprendrai
Et merci Denise pour tes boissons chaudes qui sont bienvenues en ce moment !
Le soleil revient un peu plus longtemps , ça va faire du bien à la névralgie de mon épaule !
Belle journée à vous toutes et tous !

Alors comme pour Denise, un jus de choucroute, Arkora.
Mon fournisseur habituel étant "à court" j'ai été en chercher en Allemagne aujourd'hui.

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Un écolier (ah non, pour une fois, ce n'est pas Toto)
rentre chez lui et raconte sa journée à son père :
-On a eu un contrôle surprise ce matin
-A oui, et alors ?
-Bah,ça a marché ! J'était vraiment surpris !

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Quel est le comble pour une clef ?
Réponse : C'est d'être mis à la porte

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Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.
Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".
Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :
Ici, vous pouvez manger tous les sandwitches possibles et imaginables dans
un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.
L'un des potes a une idée :
- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !
Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.
- Bonsoir. Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?
- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.
Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".
Le second garçon entre à son tour.
- Bonsoir, je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?
- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.
Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.
Le troisième larron entre et dit :
- Bonsoir, j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?
- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!
Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".
Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.
- Bonsoir, Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?
- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.
Vingt minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :
- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?
Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :
- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !

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-J'ai aperçu ta copine l'autre jour,mais elle ne m'a pas vu !
-Je sais,elle me l'a dit.

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Un jeune chirurgien fait sa première opération, une appendicectomie, sous le regard d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :
- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?
- C'est très bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri, vous avez rayé la table !

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Toto a beaucoup de mal avec les fractions. Le maître lui explique encore et encore, puis un jour, il pense qu'il a enfin réussi à lui faire comprendre le mécanisme.
Alors, il demande à Toto :
- Si je te propose deux moitiés d'orange ou les seize seizièmes d'une orange, que choisis-tu ?
- Ben, je prends les deux moitiés!
- Mais bougre de couillon, les deux moitiés ou les seize seizièmes, c'est exactement pareil!
- Oui, mais je prends quand même les deux moitiés!
- Mais pourquoi ?
- Pour pas perdre le jus!

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La voiture s'arrête devant le restaurant. L'homme descend et ouvre la portière de la femme.
Eh bien, dans ce cas, il y a deux possibilités.
1° C'est une nouvelle copine.
2° C'est une voiture neuve.

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Le garagiste demande :
-Comment avez-vous crevé ce pneu ?
-Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
-Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, l'homme l'avait dans sa poche

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Jésus est au collège. Il reçoit son bulletin trimestrielle. Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiple les pains à volonté et ne sait pas faire une division, pitoyable
Chimie : 3 . transforme l'eau en vin ! Alcolisme en cours : blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau )
Marie s'écrie alors :
Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

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La terre est ronde mais il y a quand même des cons dans tous les coins.

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Lotus ! Je veux bien essayer ton jus de choucroute

super. Je viens d'en boire un bric entier... à raison de seulement douze calories pour 100 Ml, on n'a point besoin de se priver.