SUJET :

" Le baiser que tu m'as donné en partant à travers ton voile ressemble à l'amour à travers l'absence. C'est doux et triste et enivrant pourtant. Il y a un obstacle, mais on se sent, on se touche, on s'unit. Tu n'es pas à mon côté en ce moment, et cependant je t'ai, je te vois là, tes yeux charmants se fixent sur mes yeux, je te parle, et je te dis : M'aimes-tu ? Et j'entends ta voix émue me répondre tout bas : Oui. C'est une illusion, et c'est une réalité. Tu es bien là, oui, mon cœur te fait présente. Mon amour fait roder partout autour de moi ton fantôme adoré et souriant. Et puis, néanmoins, tout me manque ; je ne suis pas longtemps dupe de moi-même, je n'ai qu'à demander un baiser de ce fantôme pour qu'il s'évanouisse, je ne puis le coucher près de moi qu'en rêve. Tiens, vois-tu, c'est charmant de songer à toi, mais j'aime encore mieux te tenir, te parler, te prendre sur mes genoux, t'entourer de mes bras, te couvrir et te brûler de mes caresses. Te voir pâlir et rougir sous mes baisers, te sentir frissonner dans mes embrassements, c'est la vie, la vie pleine, entière, vraie, c'est le rayon de soleil, c'est le rayon du paradis ! Je t'aime. "
Des mots de Victor Hugo ; Les lettres à la fiancée (1821)

Très poétique...........

Une citation au hasard :

" Rien ne fait plus tort à une personne qui a du mérite que d'être vaine. "
Citation de Jean Baptiste Blanchard ; Les maximes de l'honnête homme (1772)
La citation du jour publiée le 20/11/2019.


" L'habitude est une étrangère qui supplante en nous la raison. "
Citation de Sully Prudhomme ; Stances et poèmes, L'habitude (1865)

" L'amitié est la vraie bonne chose ; j'ai des amis rares, je les chéris. "
Citation de Sully Prudhomme ; Journal intime, le 6 octobre 1862.

" L'ami vrai est celui qui sait regarder sans envie notre bonheur. "
Citation de Gustave Thibon ; L'échelle de Jacob (1942)

" L'ennui, c'est le quotidien réduit à lui-même. "
Citation de Gustave Thibon ; Vous serez comme des dieux (1959)

" Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, il y a déjà assez de cons qu'on prend pour des gens. "
Citation de Guy Bedos ; Je me souviendrai de tout (2015)

" Il faut une volonté surhumaine pour écrire, et je ne suis qu'un homme. "
Citation de Gustave Flaubert ; Les lettres à Louise Colet, le 3 avril 1852.

" L'amitié est l'union des cœurs dont la sincérité et la loyauté sont les liens. "
Citation de William Penn ; Les fruits de l'amour d'un père (1790)

" Si le destin doit vous guérir, appelez le médecin ou ne l'appelez pas, vous guérirez. "
Citation de Cicéron ; Du destin - env. 44 av. J.-C.

" S'il y a beaucoup de coquins en ce monde, il y a aussi beaucoup de coquines. "
Citation de Charles-Joseph de Ligne ; Les lettres, maximes et pensées (1809)

" Les prétentions sont l'apanage de la médiocrité. "
Citation de Henri Boucher ; Les pensées, maximes et réflexions (1866)

Autre citation du jour : Jacques a fait la grasse matinée, aujourd'hui !

Catherine ......

Désolé mais aujourd'hui, d'autres sont à la bourre !...hi hi hi


e suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue...
Mémé m'a dit :
- Tu devrais en donner un à pépé.

Pour fêter mon arrivée, mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé a trouvé qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brûlé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
- A la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité...
Mémé a dit :
- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver.

Roland Macdane (je ne sais comment ça s'écrit...) J'adore !

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer. Quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :
- Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !

Comme dit mémé :
- Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
Pépé a dit :
- Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit :
- Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit. Quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste :
- Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes.

Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton m'est resté dans les mains... Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains... Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !

Dimanche dernier, pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
- Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short...

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
- A 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
- A 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
- A 60 ans, je le pliais en 3...
- Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
- C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien. Hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure ! Il m'a dit :
- Je ne pensais pas que cela pouvait exister.
- Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !
- Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !

Un vrai régal ! Merci !

Pour toutes celles et ceux qui n'ont pas leur dico sous la main...

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

On s'instruit !

> Objet: TR: Très bonne fin de semaine
>
>
> Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de
> neige devant la maison ! ??
>
> 09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
>
> 09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une
> bonne femme de neige.
>
> 09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
>
> 09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine
> de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
>
> 09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être
> deux bonshommes de neige.
>
> 09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de
> nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas
> servir à ça.
>
> 09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent
> pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
>
> 09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
>
> 09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter
> un foulard à ma bonne femme de neige.
>
> 09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre
> si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur
> d'inonder le quartier je m'exécute.
>
> 09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de
> mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture
> accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
>
> 09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
>
> 09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient
> le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme
> mortelle.
> Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez
> dans le …
>
> 09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me
> demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une
> bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors
> traité de sexiste.
>
> 09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis
> embarqué au commissariat.
>
> 10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte
> d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre
> public.
>
> 10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
>
> 10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action. ??
>
> Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde
> d’aujourd'hui ! ??

Ce qui fait qu'un simple bonhomme de neige a fait '' boule de neige ''

Pour supprimer le stress des régimes amaigrissants.

PETIT DEJEUNER
1/2 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES
Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc.
Crème Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)



.../... à demain !

Beurk!

QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !).

Une femme appelle son mari :
- Chéri ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est-ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté !
- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Petite révision du Petit Robert 2012 avant les vacances

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales.

"oui chérie" :
Gain de temps.

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination.

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche.

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Pharmacie :
Confiserie pour vieux.

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime.

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous.

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi.

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.