SUJET :

Alors pour le coup, je passe mon tour car moi, je ne la sens pas cette dictée !

....voyons si tu es meilleure en math ?



..après les lettres, les chiffres !



Un petit exercice mathématique surprenant. Tu n'as besoin que de 20 secondes. Tout ce que tu as à faire, c'est de suivre les instructions :

Surtout, ne lis pas les résultats avant d'avoir fini ! Ok ? On y va !
1. Choisis le nombre de fois par semaine où tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce nombre par 50.

3. Ajoute 44 au résultat obtenu.

4. Ensuite, multiplie le tout par 200.

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire cette année, ajoute 103 à ton résultat. Sinon, n'ajoute que 102.

6. Dernière chose : soustrais du résultat obtenu ton année de naissance.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 chiffres. C'est là qu'on commence à rigoler :
Le premier de ces 5 chiffres t'indique le nombre de fois par semaine où tu aimerais t'adonner aux plaisirs charnels, pas vrai ?

Mais c'est pas tout...
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le mieux reste à venir...
Les 2ème et 3ème chiffres indiquent...

TA POSITION PREFEREE,.....

Ou j'ai bugué quelque part mais je suis très jeune ! 42 ans ! Pour le reste, ça marche !
Attends, je vais refaire avec la calculette ! Ou alors on m'aurais menti ? C'est pour cela que je fais très jeune

Bon, je regrette maintenant je vous affirme : j'ai 42 ans !
Merci Fonmija ! Moi qui ais tant de mal à accepter mon âge, tu m'as mis en joie aujourd'hui !

j'ai 44 ans, merci fonmija

Et moi j'ai 45 ans et même pas toutes mes dents !!!

Catherine-Barguès écrit: Et moi j'ai 45 ans et même pas toutes mes dents !!!

tu veux dire "et même plus..."

Oui, c'est ça ! Je m'a trompée !!!

Rajoutez vite 16 ou 17 à cet âge et vous serez contents. Calculs réalisés en 2003....


C'est malheureusement d'actualité...

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un sacré ravalement. Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- On repêche d'abord les plus belles !

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- On repêche d'abord les plus riches !

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- On repêche d'abord la boîte noire !

Arrêtez de boire n'importe quoi !!!
Buvez de l'eau !!

...amis, avec modération. Oui, noie le....

Vous aimez le coquin, je vous en sers ...encore !


C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa mère...

- Dis maman, ze voudrais faire le papa ce soir...
- Mais non !
- Zi maman, ze voudrais faire le papa...
- Non ! Ce n'est pas parce que ton père est parti en voyage d'affaires, que tu vas faire le papa à l'age de 8 ans !
- Oh allez ! Maman, zuste une fois !
- Non je te dis !
- Maman, allez z'il te plaît...
- Bon d'accord mais juste une fois, d'accord ?
- Oui, super !

Le petit garçon se précipite alors dans la chambre parentale... Il se déshabille et s'allonge sur le lit. Il met ses mains derrière la tête et dit...

- Dis donc chérie, on pourrait peut-être offrir un vélo au môme pour Noël.

Tout mignon et celui-là il a tout compris de la vie ! Je ne suis pas inquiète pour lui !

C'est un automobiliste qui crève en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix.
- Que faire... Que faire ?
Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit :
- Prenez donc un écrou aux trois autres roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient :
- Non, répond-il, ici, c'est un asile d'aliénés.
- Alors vous faites partie du personnel médical ?
- Non je suis interné.
- Alors vous êtes un fou ?
- Fou oui, mais pas con...

Quatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché pour leur communauté. Soudain PATATRAK, un énorme camion les renverse et au lieu de se trouver au marché elles se trouvent devant St. Pierre.
- Mes chères soeurs, afin de savoir si vous devez aller au Paradis ou au Purgatoire je vais vous poser une ou deux questions.
Il fait venir la première dans un coin de la pièce et lui demande de lui avouer le plus gros péché qu'elle pense avoir fait.
- Voilà, dit la première nonne, dans notre abbaye, il y a un magnifique jardin entretenu par un homme qui habite dans une petite maison au fond du parc et il est arrivé que par la fenêtre je le regarde se déshabiller et j'ai vu LA CHOSE !
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et nettoyez-vous bien les yeux afin de les purifier.
Il fait venir la deuxième nonne et lui pose la même question.
- Voilà, dit la deuxième nonne, dans la maison du fond du jardin habite notre jardinier, et alors qu'il se déshabillait je suis rentrée et j'ai touché LA CHOSE.
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et lavez-vous bien les mains afin de les purifier.
Il appelle la troisième nonne, mais au moment de rentrer, elle se fait bousculer par la quatrième qui lui passe devant en disant :
- Je voudrais aller de suite me purifier la bouche avant qu'elle aille se laver les fesses !

Le téléphone sonne au quartier général du FBI :
- Bonjour.
- Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?
- Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?
- J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage.
- Cela sera noté.

Le lendemain, les agents du FBI se présentent chez Tom. Ils cherchent dans le hangar où le bois de chauffage est stocké. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent en injuriant Tom.
Le téléphone sonne chez Tom :
- Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?
- Ouais !
- Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?
- Ouais.
- OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler. J'ai besoin de faire labourer mon jardin.

" S'il est un proverbe idiot, c'est celui qui prétend que l'art est long mais que la vie est courte. Depuis que je suis né, je ne cesse de faire l'expérience contraire. La vie est d'une longueur effrayante, elle se traîne, elle se répète, elle rabâche, elle n'a pas de mystères, elle vous mange les neuf dixièmes de votre temps. Il ne reste qu'un dixième à peine pour l'art, dont on peut bien dire qu'il est court, le malheureux, désespérément court, rogné de tous côtés par les tracas, les plaisirs, les tragédies, les déconvenues, les futilités, les hémorroïdes, les voyages d'agrément. "
Citation de Jean Dutourd ; Le vieil homme et la France (1994)

" La vie est trop courte pour la dissiper en niaiseries, en nivèleries, en billevesées plus creuses qu'un nuage, et plus insipides que l'eau d'un marais. C'est se remplir de néant que d'occuper ainsi ses heures. Il faut les utiliser au mieux, et aller droit au but. "
Citation de Henri-Frédéric Amiel ; Journal intime, le 13 mai 1872.

" La vie est courte ! Eh ! qu'importe ? Quel besoin avez-vous de rester si longtemps sur la terre ? Le ciel est aux bonnes œuvres, et non pas aux longues œuvres. Craignez de vivre mal, mais ne craignez pas de vivre peu. "
Citation de Louis Veuillot ; Les pensées et maximes (1868)

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :

Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :

Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien.

Le troisième dit :

Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore Airbus mais c'est déjà un joli bordel !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre leur ta compétence. Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro ! Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Vous êtes-vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : je ne peux pas paraître aussi vieille (vieux) ?

Alors, vous allez adorer ceci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué son diplôme qui était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoi que ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il avait fait ses études à Toulouse ?
- Oui, m'a-t-il répondu.
- Quand avez-vous été diplômé ?
- 1959. Pourquoi cette question ?
- Vous étiez donc dans ma classe ! Me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin (de fils de pute) m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?