SUJET :

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit a l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage dessus !
Et il lui inflige une amende de 175 Frs.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic réponds :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Je l'avais tellement celle-là sur l'AM l'année dernière je crois,et c'est une de celle que j'ai le plus retenue tellement elle est drôle.

La prochaine fois que vous vous laverez les mains et que vous trouverez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres...

Voici quelques faits des années 1500 :




La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur "raisonnable" en juin.
Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement

et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet.

C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée.




Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude.
Le Maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre ; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité puis les femmes et enfin les enfants...

Les bébés fermaient la marche. À ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un...

D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » !


En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, parfois même la maison n'était qu'un toit. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud.
C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit.
Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit.
D'où l'expression anglaise " It's raining cats and dogs " (" Il pleut des chats et des chiens ").

.

Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison.
C'était un vrai problème dans les chambres à coucher où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie.
C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection.
Ainsi est né l'usage du ciel de lit ; bien évidemment, les plus pauvres devaient s'en passer...

Intéressant ! On se cultive ici !

- Il est impossible de lécher votre coude.
- Un crocodile ne peut sortir sa langue.
- Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
- Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
- Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
- Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais donné ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
- Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
- Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
- Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
- Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
- Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
- Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
- Le briquet a été inventé avant l'allumette.
- 35 % des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
- A travers le monde, 23 % des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
- Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
- La plupart des rouges à lèvres contiennent des écailles de poisson.
- Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75 % des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

À cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu.
> > > Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron.
> > > On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande.
> > > On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron.
> > > Celui-ci se refroidissait pendant la nuit et le cycle recommençait le lendemain.
> > > De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...
> > > Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain.
> > > Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure.
> > > C'était surtout fréquent avec les tomates ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 200 ans comme toxiques.



Le pain était divisé selon le statut social.
> > > Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante

Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb.
> > > Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours !



Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre.
> > > Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience : d'où l'habitude de la veillée mortuaire...



La Grande-Bretagne est en fait petite et à cette époque, la population ne trouvait plus de places pour enterrer ses morts ; du coup, on déterra des cercueils et on les vida de leurs ossements qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc afin de pouvoir réutiliser les tombes.

Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant.



Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du défunt reliée à une clochette à la surface du cimetière ; et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille et c'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé par la cloche ».

C'est une grenouille en marbre sculptée sur un bénitier à l'entrée de la cathédrale de Narbonne qui est à l'origine de l'expression imagée grenouille de bénitier .



Qui a dit que l'Histoire était ennuyeuse ?

Et bien les époques se suivent et ne se ressemblent pas heureusement.

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire de moi, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$ ! s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

Qui donc s’étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l’ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »
Le 2° susurre :
– Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent « Monseigneur »
Le 3° réplique :
– Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »
Le 4° assène, sur un ton définitif :
– Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté » !
La femme catholique sirotait son café en silence …
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : « Et vous ? ».
Elle répondit avec un fin sourire :
– J’ai une fille,
– Mince
– Grande
– 95 cm de tour de poitrine
– 60 cm de tour de taille
– 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent : « Mon Dieu » !

Oh, Marie !



J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande :
- Vous avez un chien ?

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :
- C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :
- L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.

Horrifiée, elle me demande :
- Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

Derechef :
- Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le derrière quand une voiture m'a percuté.