SUJET :

Rubrique utile qui a permis d'aimer......

En voilà une autre pour un choix /




Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès.

Jim Backus
Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine :
Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles.

Jean Kerr
Le terrorisme ? J'en ai rien à foutre : J'ai été marié pendant deux ans.

Sam Kinison
La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil.

Erica Jong
Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question :
Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-ends ?

Rita Rudner
Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

Rita Rudner
Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Bien vu, Lulu !!

L'appeau chinois

Un brave homme chinois, rizier de son état,
S'en allait dans ses champs à la chasse aux oiseaux.
Pour piéger les ailés, il avait un appeau ;
Ses voisins le raillaient, l'appeau ne marchait pas.

Rien qui ne ressemblât à un chant de moineau ;
Le sifflet, sans puissance, grinçait entre les plants
De l'aurore au couchant. Les voisins, se moquant,
Annonçaient le verdict : " Sons faibles et idiots. "

Des déesses, par pitié, vinrent à son secours.
Pas d'oiseau, non ! Elles bénirent ses labours
Et son champ lui donna du riz pour trois hivers.

Si l'art du bon appeau lui resta étranger,
On raconte aujourd'hui, et dans le monde entier,
Que les petits bruits sots font les grandes rizières.

Génial ! C'est de qui ?

....ça venait de Chine, sans précision.




Pour ceux qui se donnent à + de 100 % :
Vous êtes-vous déjà demandé ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ?
Voici une réponse qui donne à réfléchir...
Considérant que...
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors...

T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83 %

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91 %

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99 %

On s'approche du résultat, n'est-ce pas ?
Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100 %
Wow, impressionnant, non ? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113 %
On vient de péter le 100 % !
Et voyons jusqu'où cela peut nous mener...


La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne à plus de 100 % ... MEFIEZ-VOUS !

...entre deux verres...à laver !


Encore une différence entre les hommes et les femmes...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :
- QUOI ?

Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.

Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

Ouf, j'ai tout lu... j'avais du retard !

DICTEE (Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dictée a été trouvé
dans un vieil almanach)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

FIN

Beau texte à la Devos

On dirait du Boby Lapointe !

On doit pouvoir la faire pépère cette dictée !

Alors pour le coup, je passe mon tour car moi, je ne la sens pas cette dictée !

....voyons si tu es meilleure en math ?



..après les lettres, les chiffres !



Un petit exercice mathématique surprenant. Tu n'as besoin que de 20 secondes. Tout ce que tu as à faire, c'est de suivre les instructions :

Surtout, ne lis pas les résultats avant d'avoir fini ! Ok ? On y va !
1. Choisis le nombre de fois par semaine où tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce nombre par 50.

3. Ajoute 44 au résultat obtenu.

4. Ensuite, multiplie le tout par 200.

5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire cette année, ajoute 103 à ton résultat. Sinon, n'ajoute que 102.

6. Dernière chose : soustrais du résultat obtenu ton année de naissance.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de 5 chiffres. C'est là qu'on commence à rigoler :
Le premier de ces 5 chiffres t'indique le nombre de fois par semaine où tu aimerais t'adonner aux plaisirs charnels, pas vrai ?

Mais c'est pas tout...
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le mieux reste à venir...
Les 2ème et 3ème chiffres indiquent...

TA POSITION PREFEREE,.....

Ou j'ai bugué quelque part mais je suis très jeune ! 42 ans ! Pour le reste, ça marche !
Attends, je vais refaire avec la calculette ! Ou alors on m'aurais menti ? C'est pour cela que je fais très jeune

Bon, je regrette maintenant je vous affirme : j'ai 42 ans !
Merci Fonmija ! Moi qui ais tant de mal à accepter mon âge, tu m'as mis en joie aujourd'hui !

j'ai 44 ans, merci fonmija

Et moi j'ai 45 ans et même pas toutes mes dents !!!

Catherine-Barguès écrit: Et moi j'ai 45 ans et même pas toutes mes dents !!!

tu veux dire "et même plus..."

Oui, c'est ça ! Je m'a trompée !!!

Rajoutez vite 16 ou 17 à cet âge et vous serez contents. Calculs réalisés en 2003....


C'est malheureusement d'actualité...

Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.

Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un sacré ravalement. Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- On repêche d'abord les plus belles !

L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- On repêche d'abord les plus riches !

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- On repêche d'abord la boîte noire !

Arrêtez de boire n'importe quoi !!!
Buvez de l'eau !!