SUJET :

Bien d'accord avec toi Catherine par chez-nous on appelle ( çà) des ( machos finis ) ou encore ( des vieux mon'oncle. )

J'espère bien que ton oncle est pas comme ça !!

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord.
En dernier le père Du fut retrouvé. A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Node et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé Bici.

Et VLAN !!!!

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout... Et surtout Fée pas chier !

Fée circuler !

Ce qui suit est une question d'un examen écrit qu'une société posait aux candidats à l'emploi. Après l'avoir lue, attendez un peu, réfléchissez avant de lire la réponse.
C'est un bon test quant à votre façon de penser...

Vous conduisez votre voiture par une sombre nuit d'orage. Vous passez devant un Abribus, et voyez trois personnes qui attendent le bus.
- Une vieille femme qui semble sur le point de mourir.
- Un médecin qui vous a un jour sauvé la vie.
- Un homme/femme avec lequel/laquelle vous avez toujours rêvé d'être.

Votre voiture est une SMART qui ne dispose que de deux places. Qui allez-vous choisir ?

Veuillez expliquer votre réponse ! Réfléchissez avant de continuer à lire !
Bien, voici comment la plupart des gens pensent :

Vous pourriez emmener la vieille dame. Elle va mourir, et donc vous devriez la sauver en premier. Vous pourriez emmener le médecin, parce qu'il vous a un jour sauvé la vie. Ce serait l'opportunité idéale de rembourser votre dette.
Cependant vous pourriez toujours rembourser le médecin plus tard, mais vous pourriez bien ne jamais rencontrer le/la partenaire idéal(e) une fois cette chance passée.
Le candidat qui fut engagé parmi 200 autres ne dut pas expliquer sa réponse.

QUE DIT-IL ?

Il répondit simplement :
- Je donne la clé de voiture au médecin. Je le laisse conduire la vieille dame à l'hôpital. Je resterai et attendrai le bus avec l'homme/la femme de mes rêves.

Parfois, nous y gagnerions à être capable d'abandonner nos limitations stupides...

Pourquoi n'y avais-je pas pensé ?

Message personnel à tous ceux nés avant le 3ème millénaire. Les autres ne pourront pas comprendre !

L'enfance des années 50, 60, voire 70.

En regardant en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à survivre si longtemps.

Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en voiture sans ceinture de sécurité ou d'airbags pour nous protéger.

Nos chambres étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb et nos maisons étaient isolées à l'amiante.

Il n'y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments et de produits toxiques ni de serrures sécuritaires sur les armoires. Et lorsque nous partions faire un tour de vélo, on le faisait sans casque !

On allait seul en ville chercher le pain, le lait dans un broc en aluminium à peine fermé.

On buvait même de l'eau directement des tuyaux d'arrosage. Quelle horreur !

On se faisait des petites voitures (caisse à savon) avec des vieux patins à roulettes et des planches en bois pleines d'échardes et on se laissait aller dans les descentes, sur le trottoir bordant la Nationale, pour s'apercevoir trop tard qu'on avait oublié de mettre des freins.

Après être rentrés dans les buissons ou les clôtures à quelques reprises, on solutionnait le problème.

On quittait seul la maison tôt le matin pour aller à pied à l'école et on revenait souvent au moment où les lampadaires de la rue s'allumaient.

Imaginez donc, pas de téléphones portables, personne ne pouvait nous joindre de la journée.

On mangeait des gâteaux secs, du pain et du beurre et nous n'étions pas obèses... Il faut dire que nous jouions presque toujours à l'extérieur.

On buvait souvent à quatre ou cinq dans la même bouteille et il n'y a jamais eu de décès à cause de ça.

On jouait à des jeux dangereux et souvent, on se faisait mal. On grimpait dans les arbres, on enjambait les murs des voisins. Parfois, il y avait des chutes, avec des coupures et des os cassés, mais personne n'était blâmé.

C'était l'apprentissage de la vie.

Parfois, on se battait entre nous, on avait des bleus, mais on apprenait à passer par-dessus.

On n'avait pas de Nintendo 64, de Playstation 2 ou de X Box, sans compter les jeux vidéo ou même les 99 canaux de la télévision, les magnétoscopes, les ordinateurs personnels, etc.

Mais nous avions des amis et si nous voulions les voir, tout ce qu'on avait à faire, c'était de sortir et se rendre chez eux, sonner et entrer pour pouvoir leur parler. Imaginez ça, sans même demander la permission à nos parents !

Comment faisait-on tout ça, sans gardiens, dans ce monde cruel ?

On inventait des jeux, avec des bâtons et des balles de tennis, on mangeait toutes sortes de choses, mais contrairement à ce qu'on nous disait, rarement quelqu'un perdait un oeil ou était infecté d'un virus.

Certains écoliers n'étaient pas aussi futés que les autres. Parfois, ils manquaient leur année et devaient redoubler. Les classes et les examens n'étaient pas encore ajustés pour compenser ces différences, qu'elle qu'en soit la raison.

Nos actions étaient les nôtres. Nous en supportions personnellement les conséquences. Personne pour nous cacher. L'idée de se faire protéger par nos parents si nous commettions une infraction était impensable. D'ailleurs, nos parents étaient du côté de l'autorité, c'est t'y pas effrayant ?

Mais cette génération a produit les meilleurs preneurs de risque, solutionneurs et inventeurs. Les dernières 50 années ont été une explosion d'innovations et d'idées nouvelles.

On avait la liberté, la responsabilité de nos succès, ainsi que celle de nos défaites.

Le plus important, c'est qu'on a apprit à vivre avec tout ça.

Félicitations, car tu es de ceux-là.

S.T.P, pour ne pas oublier transfère ces quelques lignes à quelqu'un qui, comme nous, a eu la chance de grandir avant que les avocats et les gouvernements se mettent à réglementer nos vies... pour notre bien !

Et c'est bien vrai tout çà !

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde... en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement, avec précaution.
Elle était déjà là et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore...

Serais-je capable d'aller au bout ?

Avec beaucoup d'émotion, je l'ai insérée, un peu, puis plus encore... Mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et l'ai introduis résolument tout entier.
Finalement, j'eu le sentiment de devenir enfin un homme : j'allais enfin VOTER !

Le BAC est une chose mais la communale n'a pas fermé ses portes, alors.....

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe)

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieurs,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum !

Notre chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice,
Ramène !

Si vous aviez déjà plein de questions essentielles auxquelles vous ne trouvez pas de réponse, et bien... en voici d'autres !

- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs ?

- Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière ?

- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien ?

- Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

- La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

- Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

- Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Pourquoi abréviation est-il un mot si long ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

- Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

- Pourquoi utilise-t-on des aiguilles stérilisées pour faire des injections létales ?

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

- Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon ?

- Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Quelque perles rapportées par des gynécos hospitaliers.

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. Je l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben. Je sais pas... Je l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !

- Vous avez une contraception ?
- Ben... je mets parfois deux culottes...

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ca, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le petit, ils l'ont pas vu tout de suite parce qu'il était caché derrière le kyss...

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui, euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?

Oh, je suis confus, je suis passé ce matin, je n'ai pas du vous soumettre ma petite histoire déposée......


Vous qui venez ici dans une humble posture

De vos flancs alourdis décharger le fardeau

Veuillez quand vous aurez soulagé la nature

Et déposé dans l'urne un modeste cadeau

Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure

Et sur l'autel fumant placer pour chapiteau

Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure

Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

Alfred de Musset


(C'est bien, un peu de poésie!)

Savoir-vivre en société... conseil du professeur CHORON

La bise au travail ? Mode d'emploi :

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu pràs similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible. Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
- Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
- Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses, alors ça jacasse...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde (ce n'est pas une raison pour aller embrasser des hommes avec le temps que vous avez gagné)...

Voici 10 phrases qui rapportent une prune à coup sûr :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?