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Portrait de marjo marjo - 28/03/2024 - 12:18

Bonjour les artistes :)

Portrait de Triplechoc Triplechoc - 28/03/2024 - 08:48

Ici ciel blanc mais soleil. Salut les artistes et plein de courage à tous ;)

Portrait de PMANSON PMANSON - 28/03/2024 - 08:09

Hello

Portrait de Denise88 Denise88 - 28/03/2024 - 07:55

vent et pluie, comme d'habitude !!! courage, Lotus

Portrait de Lotus Lotus - 28/03/2024 - 07:33

Bonjour... il pleut, pour ne point changer... journée médicale aujourd'hui

Portrait de Triplechoc Triplechoc - 27/03/2024 - 23:22

Bonsoir les artistes !

Portrait de marjo marjo - 27/03/2024 - 13:06

Hello

Portrait de Lotus Lotus - 27/03/2024 - 08:44

Hello... la journée commence par des condoléances de mon côté

Portrait de PMANSON PMANSON - 27/03/2024 - 07:20

Hello

Portrait de Denise88 Denise88 - 27/03/2024 - 05:50

coucou, bonne journée

Portrait de Lotus Lotus - 26/03/2024 - 23:55

Bonsoir à tous.

Portrait de Marly Marly - 26/03/2024 - 15:47

Bonjour à qui passera par ici ! :)

Portrait de marjo marjo - 26/03/2024 - 14:33

Bonjour :)

Portrait de Triplechoc Triplechoc - 26/03/2024 - 10:48

Ô le chant de la pluie ! Superbes mots de Rimbaud. Salut les artistes ! Ici pluie continue...

Portrait de Triplechoc Triplechoc - 26/03/2024 - 10:47

Il pleure dans mon cœur comme il pleut sur la ville. Quelle est cette langueur qui pénètre mon cœur ? Ô bruit doux de la pluie par terre et sur les toits ! Pour un cœur qui s’ennuie...

Portrait de Denise88 Denise88 - 26/03/2024 - 09:09

coucou, ciel gris

Portrait de Lotus Lotus - 26/03/2024 - 08:46

Hello, ciel gris et nuages... mais on ne se plaint pas...

Portrait de Lotus Lotus - 25/03/2024 - 10:01

Bonjour nord-alsacien avec températures négatives cette nuit... le soleil tarde à réchauffer tout ça, mes lézards se planquent encore du coup

Portrait de Marly Marly - 25/03/2024 - 09:59

Bonjour les artistes

Portrait de PMANSON PMANSON - 25/03/2024 - 08:06

Hello

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SUJET :

Qui sert à boire ici ? 05 Mai 2019 08:03 #4446

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
> – Madame, votre fille est enceinte.

– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais !

N’est-ce pas ma chérie ?
> – Oh non, maman, je n’ai jamais embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.

Au bout de cinq minutes la dame demande…

– Il y a un problème docteur ?

– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté…

Une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux…

Je guette leur arrivée…

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Qui sert à boire ici ? 05 Mai 2019 12:01 #4448

Tout mignon !

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Qui sert à boire ici ? 05 Mai 2019 14:20 #4450

:b :)

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Qui sert à boire ici ? 06 Mai 2019 08:12 #4469

C'est Jésus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable.
Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande :
- Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette : Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout.

Dieu dit à Jésus qu'il va y penser...

Le temps passe, Jésus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit : non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exaucé.
Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard :
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui
- Et ce fils était un peu particulier ?
- Oui
- Et ce fils est parti de la maison très jeune ?
- Oui
- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Oui
- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
- Oui

Alors là Jésus se dit : çà ne peut être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant :
- Papa !
Et le vieillard répond en sanglotant
- Pinocchio.

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Qui sert à boire ici ? 07 Mai 2019 07:48 #4480

Bêtisier Renault Assistance...

Je suis en panne, avenue Jean-François Kennedy.

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

On a essayé de violer ma Clio.

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995.

[...] avec un "F" comme dans "farmacie".

J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprend pas !

Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

Standard : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
La cliente : Ah non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

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Qui sert à boire ici ? 07 Mai 2019 08:24 #4482

:s1 ;r2

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Qui sert à boire ici ? 07 Mai 2019 11:05 #4484

:r3 :r3 :r3

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Qui sert à boire ici ? 08 Mai 2019 07:38 #4502

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

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Qui sert à boire ici ? 08 Mai 2019 08:09 #4503

:r3 :r3 :r3 :r3

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Qui sert à boire ici ? 08 Mai 2019 15:35 #4515

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Qui sert à boire ici ? 08 Mai 2019 16:32 #4518

RhOOOOôôô !!!!

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Qui sert à boire ici ? 09 Mai 2019 08:30 #4538

Méchante...


Quand vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez la avec votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour pré-affranchies, pas vrai ?
Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite à la poste !
Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à American Express. Ou vos coupons rabais de pizza à SFR. Ou les offres exceptionnelles du Franprix à qui vous voudrez... Si vous n'avez rien reçu d'autres cette journée là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !
Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.
Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de pizza vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités... Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre ! (Et ceci 2 fois : l'envoi et le retour) Pas beau ça ?
Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !

Partagez ce message avec 1, 2, 3, et pourquoi pas 50 amis, et surtout, amusez-vous bien !



Je le fais déjà....parfois.

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Qui sert à boire ici ? 09 Mai 2019 08:51 #4539

Mon mari, aussi, le fait ! :r3

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Qui sert à boire ici ? 09 Mai 2019 14:32 #4543

:p Quelle bonne idée !

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Qui sert à boire ici ? 10 Mai 2019 08:30 #4560

Il est bon de le savoir.....



Si on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
Quel est notre goût, selon les poulets ?
Comment indique-t-on la couleur de tes cheveux sur ton passeport quand tu es chauve ?
Quand il y a un nouvel aliment pour chiens, dont le goût est amélioré, qui est-ce qui l'a goûté ?
Pourquoi Noé, sur son arche, n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Pourquoi stérilise-t-on l'aiguille, au Texas, avant d'effectuer l'injection mortelle ?
Pourquoi la colle ne colle-t-elle pas à l'intérieur de la bouteille ?
Pourquoi le mot "phonétique" ne s'écrit-il pas comme il se prononce ?
Pourquoi colle-t-on des gilets de sauvetage sous le siège des avions au lieu d'y placer des parachutes ?
Pourquoi vend-on des cigarettes dans les stations service alors que fumer y est interdit ?
On sait que, sur les avions, on utilise une boîte noire en matériau absolument indestructible. Pourquoi n'utilise-t-on pas ce matériau pour construire la totalité de l'avion ?
Si tu conduis à la vitesse de la lumière, qu'est-ce qui arrive quand tu allumes tes phares ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?
Est-ce que congrès est le contraire de progrès ?
Si voyager en avion est un moyen très sûr de se déplacer, pourquoi est-ce qu'on appelle un aéroport "terminal" ?

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Qui sert à boire ici ? 11 Mai 2019 08:51 #4581

Si vous aviez déjà plein de questions essentielles auxquelles vous ne trouvez pas de réponse, et bien... en voici d'autres !

- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de soeurs ?

- Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

- Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière ?

- En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien ?

- Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

- La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

- Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

- Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

- Pourquoi abréviation est-il un mot si long ?

- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

- Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

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Qui sert à boire ici ? 12 Mai 2019 08:21 #4612

C'est un prêtre qui va faire une partie de golf avec le bedeau. Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.
Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle est portée par le vent et se retrouve dans des arbres.
Le prêtre s'écrie :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père ! réplique le bedeau.
- ho ! désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...
La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive. Malheureusement, la balle reprend le vent et se retrouve dans le lac. Le prêtre s'écrie de nouveau :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père ! reprend le bedeau, surveillez votre langage !
- Désolé, répond le prêtre, qui laisse apparaître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent...
Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve encore dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie :
- Là j'en ai plein le cul, Bordel de merde, de Bon Dieu de merde !...
Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM !!!
Direct sur le bedeau...
Le prêtre s'agenouille et dit :
- Seigneur, pourquoi le bedeau ? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et...
Soudain une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :
- Putain de vent !

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RévisionQui sert à boire ici ? 13 Mai 2019 07:42 #4623

Révision.....



Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.

Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat").

Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.

J.O., un contribuable heureux.

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RévisionQui sert à boire ici ? 13 Mai 2019 08:41 #4624

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RévisionQui sert à boire ici ? 13 Mai 2019 19:10 #4637

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Qui sert à boire ici ? 14 Mai 2019 09:05 #4655

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

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Qui sert à boire ici ? 14 Mai 2019 09:48 #4657

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Qui sert à boire ici ? 15 Mai 2019 07:33 #4713

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret, répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis, je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

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Qui sert à boire ici ? 15 Mai 2019 10:25 #4717

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Qui sert à boire ici ? 16 Mai 2019 07:33 #4763

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE" RESTAURANT CANNIBALE. Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 20 €,
- l'Italien, la portion, 20 €,
- l'Allemand, la portion, 20 €,
- le Belge, la portion, 20 €, etc.
Et pour terminer,
- le Français, la portion, 100 € !

A ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 20 €, et le Français, vous le comptez 100 €. Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer !

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